La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
Recent Updates RSS Toggle Comment Threads | Keyboard Shortcuts
-
admin
-
admin
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
-
admin
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor , puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă , din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
-
admin
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
-
admin
La consultaţie:
- Domnule doctor, acum un an mi-aţi recomandat să mă feresc de umezeală ca să evit reumatismul
- Şi?
- Am venit să vă întreb dacă aş putea să fac o baie?
-
admin
O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
-
admin
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a şsi lovit-o cu lopata.
-
admin
- Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
- Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie, dragul mamei
-
admin
- Bă Gheorghe, io, daca i-am pus-o muierii tale, amu noi ce suntem? Veri, cumnaţi?
- No mă Ioane, suntem chit mă…
-
admin
Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.
-
admin
Lecţie de gramatică în Ardeal. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină,
vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi!
-
admin
Un ungur şi-un ardelean la budă. Iese ungurul şi se spală pe mâini, iese şi românul şi dă să iasă pe uşă dar este oprit de ungur care-i spune:
- Pe voi nu vă învaţă la şcoală să vă spălaţi pe mâini după ce mergeţi la wc?
- Pe noi ne învaţă la şcoală să nu ne pişăm pe mâini.
-
admin
Un ungur agaţă o curvă în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
- Unde e peru? întreabă mirat ungurul.
- Hai sictir; pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie?!
-
admin
Manifestaţie mare de 23 August. Lumea striga:
-Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarât, sta mai în spate şi nu spunea nici un cuvânt. Un “om de ordine” de partid se apropie de el şi îl întreabă:
-Ce faci tovarăşe, de ce nu strigi ura?
-Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
-
admin
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacienţii săi cu un ciocan dându-şi peste degete. Curios, îl întreabă:
- Simţi vreo plăcere?
- Da, când dau pe lângă…
-
admin
-
admin
-
admin
-
admin
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde? Unde?
-
admin
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!