Bula la scoala
-Bula,daca ai intr-un buzunar 150 lei si in celalalt ai 350 lei,in total ce ai?
-Geaca altuia,doamna profesoara…
Recent Updates Toggle Comment Threads | Keyboard Shortcuts
-
admin
-
admin
Nevasta nemulţumită :
-Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu. Soţul:
-Păi, de aia sunt.
-
admin
A prins-o lupul pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Unde mergi fetiţă singură prin pădure?
- Eu sunt Scufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc!
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe?
- Zi-o pe prima!
- Ştii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o şi pe-a doua!
- Mi-a plăcut! Mai vreau! După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:
- Gaaaata! Cc..are-i a trre..ia?
- Ştii… a-nceput să-mi placă! Hai încă o dată!
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-şi dădu duhul.
Morala 1: Nu te f..e nemâncat!
Morala 2: Nu daţi drumul la curve în pădure că distrug fauna Patriei!
-
admin
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
-
admin
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
-
admin
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor , puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă , din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
-
admin
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
-
admin
La consultaţie:
- Domnule doctor, acum un an mi-aţi recomandat să mă feresc de umezeală ca să evit reumatismul
- Şi?
- Am venit să vă întreb dacă aş putea să fac o baie?
-
admin
O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
-
admin
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a şsi lovit-o cu lopata.
-
admin
- Bă Gheorghe, io, daca i-am pus-o muierii tale, amu noi ce suntem? Veri, cumnaţi?
- No mă Ioane, suntem chit mă…
-
admin
Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.
-
admin
Lecţie de gramatică în Ardeal. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină,
vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi!
-
admin
Un ungur şi-un ardelean la budă. Iese ungurul şi se spală pe mâini, iese şi românul şi dă să iasă pe uşă dar este oprit de ungur care-i spune:
- Pe voi nu vă învaţă la şcoală să vă spălaţi pe mâini după ce mergeţi la wc?
- Pe noi ne învaţă la şcoală să nu ne pişăm pe mâini.
-
admin
Un ungur agaţă o curvă în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
- Unde e peru? întreabă mirat ungurul.
- Hai sictir; pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie?!
-
admin
Manifestaţie mare de 23 August. Lumea striga:
-Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarât, sta mai în spate şi nu spunea nici un cuvânt. Un “om de ordine” de partid se apropie de el şi îl întreabă:
-Ce faci tovarăşe, de ce nu strigi ura?
-Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
-
admin
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacienţii săi cu un ciocan dându-şi peste degete. Curios, îl întreabă:
- Simţi vreo plăcere?
- Da, când dau pe lângă…
-
admin
-
admin
